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皆一緒だった!!ばらばらの脳と感情と体

自分自身の価値を認める

自分の 力 を、自分の 存在 を、
腹の底から 自信、尊厳、自尊心 を受け入れる

花のように美しく  こそ 自分開花

 

自分をコントロール出来ない

 

自分という生き方が分からない

 

気にしていないつもりが、周りと比べては落ち込む
周りの状況が見えてしまい、必要以上に気を遣いすぎて疲れる

 


思っていることを他者へ
表現することが怖くて難しい
些細な言葉や表現に傷ついてしまい、心や身体が辛くなる

 


過去のことばかり悔やみ、前を向いていない
何年も同じ言葉を口にしていながら、まだ行動に移せていない

 

気持ちは言葉だけで失敗を恐れ、一歩が踏み出せない
人の評価を気にしてしまう、愚痴や悪口ばかり耳に入る

 

社会が認めるから、親が認めるから、周りの価値観にとらわれている
自分に不都合な現象が起こっても、人のせいにして不満をこぼしている

 

知らず知らず無意識に、
他人軸で選択し生きている人生

 


自分の本音が苦しくて、いつも感じていた違和感は

いつしか感じなくなり、身体の中に澱のように積みかさなっていく

そして、こんな症状に悩まされるようになりました。

 

胃が重い、みぞおちが重い、背中が痛い、
腰が痛い、足が重い、体が重い

 

私って何のために生きてるの?

 

私って何のために生まれてきたの?
私って何をしたいの????
人のレールでは無く自分のレールを歩きたい

 

なぜだか苦しい、なぜか漠然とした不安がある、

仕事をしていても芯からやりがいを感じていない

この悩みが長年つきまとっていた私の物語

 

 

苦しいのは、不安なのは自分だけでは無かった

 

セラピストとして施術やセルフケア講師の仕事をしながらも、
もやもやと腹の奥底に抱えたまま働いていた私は

 

乱れたコントロール出来ない内面を表すかのように、
体はどんどん膨れて重くなり、肩や背中がガチガチになっていた。

 

人を緩める仕事をしている自分が、誰よりも一番心が苦しくて
心も体も芯から緩める必要があるのに

 

それすらも気がつかず、ガチガチのまま仕事していた。

 

そんな私の前には沢山の同じように

苦しんで、悩んで、心も体もガチガチになっても
気づかずに体の事を後回しにして
一生懸命生きている心優しい女性達が現れました。

 

そう、皆『体』の事は後回し…
『自分』の事は後回しにしているのです

 

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